似乎是习惯了这种疼痛，自珢离开以来，我无数次地独自面对各种各样的突发状况。

    严格点说，这并不是独自，硕在我体内，我得以毫发无损……我依赖于它的能力和我现在得天独厚的条件……我有依靠，有依赖……可我就是觉得孤独，从始至终。

    母亲的呵护，朋友的陪伴，怪异的相随——我身边一直都有同伴——我在真诚地面对每一次得到的感情，也真诚地用自己的感情去回应，但……那个所谓呈现了我心像的固有结界，只有我一个人，我阴白，只是一直不愿意承认，我一直只拥有我一个人。

    这种事情，给别人说，大概只会得到：“大家都一样，本来就是这样啊。”的回答，但他们真的懂嘛？他们真的体会得到我的感受么？又会不会事情本来就是他们所说的样子，而我只是不知天高地厚地在意、追求了一个不可能得到满足的体验，一个不可能得到解决的问题。

    那样的话，他们就是不懂，因为他们的兴趣点不在这里。

    在满目的火焰里，我静静地思考这个严肃的问题，并不忧郁，是我真心想得到答案。

    又或者说，如果这是大家普遍的状态，那这就是这个时代的特点，我只是其中的一员，并不奇怪。

    不管怎么样，不管这个问题是否有答案，结果都是一样的，除了接受没有别的选择。

    哈，我想到这里，自嘲了一下。

    搞了半天，自己净在瞎折腾自己呢？净想些没用的……但……其实是有价值的吧，如果真的清楚了真相，就很容易接受吧。

    我回过神来看那怪异，她眼神里透出的光，表阴她在看一个她理解不了的生物。

    不知道为什么，我的心里油然而生一种悲怆。

    也许从眼神流露了出来？

    那怪异愤愤地熄了火焰，骂了句：“疯子！”

    走了。

    她走了。

    她走了？

    我怔怔地站在原地，不清楚状况。

    我这是又躲过了一劫？

    怎么？有点不对劲？她放过我没什么理由啊？

    就是这样，似乎是平安了，但没有一点实感，没有庆幸，亦没有不幸。

    “奇怪哦。”我自言自语道。

    捡起一旁的书包，像什么都没发生过一样，径直走向我的住所。

    “可真有你的啊。”

    “？”

    硕大概是调侃了我一句，不过我理解不了，再问它到底是怎样，它也不回答我。

    “奇怪哦。”

    “不过有什么呢？世界上多得是我理解不了的事情吧，就好比说今天卷子上的化学题。”

    这样自己安慰自己，这种有理由的安慰我是可以接受的。

    学习到了深夜，闹钟响了，该睡觉了。

    我躺在床上，重复着每天的高难度任务：在意识非常清醒的情况下入睡。

    唯一的方法就是什么都不想，放空自己的头脑，仿佛意识都不存在……开始很难做到，后来习惯了就不觉得难了。

    好像世上所有的东西都是这样——会了不难，难了不会。

    外面应当没有过高树，那沙沙作响的是什么？

    怪异？不对，此时的结界放不进来怪异。

    一旦有了想法，睡着就不可能了。

    极不情愿地睁眼——

    一张惨白的脸，像偷窥一样在窗角。